广州社会组织学院

“你话都不会说,以后怎么混社会?” | 真正厉害的沟通高手,都做对了哪些事?

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壹心理主笔团 | 笛子

壹心理-人生的重要命题在这里找到答案

今天,壹心理想和你聊聊“小心说话”。
很多人开口之前,都会先想想:我这么说会不会显得我很笨?
我得藏起来!
于是,远远看到熟人,赶紧绕远路躲开。
参加聚会,不会接茬,一个人躲在角落里。
或者开始了骚操作,反而越说越错,眼睛乱瞟,手指捏来捏去。
这就是社交焦虑。

为了正经一点聊这个话题,壹心理采访了“脱口秀女王”思文,打听了一下学会说话的诀窍。
思文是《吐槽大会》的编剧,后来以一段“把夫妻过成兄弟”的脱口秀一战成名。
      
别看她好笑又大胆,现实里,她却依然是一个害羞、话不多的人。
思文的厉害在于,她在日积月累中,习得了一套沟通表达的方法技巧。
她的新书《说笑——有效有范儿的表达技巧》,很有挑战性。
我们根本不需要隐藏自己,“社交自信”,都在细节处。
01
“沟通从来不是拉关系,沟通的本质是有效的信息传递”
为什么我们会害怕沟通、害怕社交呢?
一般有几个原因:
觉得自己不会说话,情商低;
害怕自己说错话带来不好的后果,会出丑,迎来别人评判的目光;
怕说了之后,遭遇冷场,觉得很尴尬……
而造成这些沟通表达的恐惧,可能与我们成长过程中遭遇过一定的沟通“负反馈”有关。
比如在家庭里,常常被父母责备是个“不会说话”的笨小孩,见到亲戚不会打招呼,不会说好听的话,甚至一有亲戚来家里,就找借口躲在房间不出来,时不时骂一句:
“连句话都不会说,你有什么用?”
“你看看别人家的XXX,多有礼貌”。
在社交活动里,自己一说话,常常无人回应,像一个话题终结者,觉得很丢脸。
慢慢地,形成了“我不会说话”的负面认知。
对于沟通这件事,就越来越自卑,索性就真的越来越“不会说话”了。
因为我们会害怕沟通的结果都是不好的,是会被评判的、被嫌弃的、充满负担的,把一切归咎于“我是个内向的人”。
在沟通的“负反馈”教育下,我们认同了世俗上的“沟通高手”标准:跟谁都能聊得来,情商高,能处理好各种人际关系,会讨人喜欢……
但思文眼中的沟通高手却不一样。
“我眼中的沟通高手,是那种不是说跟任何人都能聊,而是说你跟任何人相处的时候,你都能够保持松驰和自然。在能够保持自己的情况下,再跟别人去做一个交流,能跟别人对话”。
她认为,会沟通不等于高情商,因为“沟通不仅是沟通感情,它最重要的是沟通事情”,沟通应该对事不对人,而不是为了取悦别人。
从字面意义上说,“沟”,是准确、高效地传达信息;“通”,是让人舒服地接收信息。
“沟通从来不是拉关系,沟通的本质是有效的信息传递”。
02
不要总是关注别人舒不舒适,忽略了自己舒不舒适
沟通看起来简单,为什么我们做起来却那么难,总是充满压抑、委屈、受挫呢?
因为我们太关注他人的评价、感受,而忽略了自己。
职场上,面对别人无止境的要求“帮忙”,憋死自己也无法拒绝别人,说出一个“不”字。
亲密关系中,受了委屈,总是忍着,无法提出自己的需求。
我们害怕起冲突,追求“和谐”的人际关系。
但也许我们对“和谐”的理解,都错了。
在关系里,靠一方隐忍创造的“和谐”,是虚假的和谐。
在思文看来,“和谐是每个人都舒适,既不能你舒适,别人不舒适,也不能别人舒适,你不舒适。”
她觉得,中国人大部分都在关注别人舒不舒适,很少人关注到“我舒不舒适”。
她在书中写到:从小我们就被教育,要尊师重教,尊老爱幼,尊重父母,尊重一切,但似乎从来没听到谁告诉我们,我要尊重自己。
我们把太多焦点放在了别人身上,往往被人轻慢而不自知,或者自知而不能愠,一口闷气吞了下去,这种不平衡的关系继续下去,也许某天就会分崩离析。
怎么办呢?
划定边界!
“因为你一旦划清楚了你和他人的界限,你就知道在沟通中,哪些是‘别人的问题’,哪些是‘我的问题’。
别人的问题,你无法控制,你的问题,则由你掌控。这样一来,你会发现沟通是有选择的。”
这也正是心理学上讲的“课题分离”理论,即把“自己的课题”和“别人的课题”分离开来,让他人的问题归他人,自己的归自己,每个人对自己的领域负责。
如果放任别人侵犯自己的界限,或者自己侵犯别人的界限,人际关系的矛盾就自然产生。
健康的沟通边界,既要对他人的界限有敏感度,更要明晰自己的界限在哪儿。
即,尊重他人,更尊重自己。
如思文所言:“不管在任何场合,我们都需要明白,我们沟通的目的并非讨人喜欢。当你沟通的目的设置为讨人喜欢的时候,你的重心就已经放在了别人身上。没有自我的人,并不会和别人建立起稳定可靠的关系。”
03
你不需要逼自己“会说话”,也能活成你想要的样子
在社交沟通中,太重视他人的评价,会让我们把“不会说话”原因归咎于自己的性格。
尤其是内向者,甚至强迫自己去改变性格,迎合他人的期待。
王思文也有过这样的痛苦。
年过三十,有时碰到一些大人物,她依然会害羞,不知道该说什么好。
在很长的一段时间里,她都很怀疑自己的社交能力,“觉得自己不是一个合格的成年人”。
大学毕业的时候,她曾被妈妈教训,“就你这个样子,你这个脾气,出去以后怎么混社会?”。
“混社会”这三个字,她印象很深刻,“因为这包含着一些你要去跟很多人莫名其妙打交道的一种能力”。
她尝试过改变。
她去学送礼,主动和领导“莫名其妙”地交流,比如问领导今天过得怎样之类的,尝试了很多方式去做到他人口中认为的“会社交,情商高”。
但她发现,自己完全做不到,“反而显得极其笨拙和可笑”,很痛苦,对方也会觉得不自在。
最后,她索性放弃,爱咋咋地,干嘛要这么为难自己。
十年过去了,即便作为一名颇有成就的脱口秀演员,经常上台表演,她在生活中依然是一个害羞,话不多的人。
她不但成为了一个正常的成年人,还交到了很多优秀的好朋友。
至于她妈妈说的“你以后怎么混社会”,她觉得自己现在混得挺好的,但并不是因为她特别喜欢跟人交流,而是一个努力工作的结果。
“其实你把你的工作做得很好,领导会自然找你说话,领导会想知道你在想什么,你有什么诉求之类的,这个时候你跟他沟通是有底气的。”
所以,她想告诉内向者:内向的人完全不用让自己变得外向,依然可以获得很多朋友。
“内向的人最大的问题是害怕自己不被喜欢,但以我这个有限的人生经验来说,我觉得被人喜欢,他只需要具备几点,一个是真诚,一个是善良,再就是能力强。
我觉得你保持这三点,没有人会不喜欢你。”

04

社交的最终目的,是建立有意义的人际关系
学会沟通的最终目的是什么呢?
思文的答案很理性:高效工作,高效社会,然后让你的身心愉悦。
在现代社会,每个个体越来越独立,大家更需要的是高效合作,而非低效人情。
她觉得,人活在世上,不是一个孤岛,你还是要跟别人协作,一个是保证你的基本的生活,再一个是增强你的愉悦感,因为跟别人沟通,开心是一件很重要的事,是生活中很愉悦的一部分。
她想起自己看的一本书中提到的观点:人的幸福感,很大程度上决定于你有意义的人际关系。
“有意义的人际关系就在于说,一个是我深深地关心对方,同时对方也深深地关心我。”
深以为然。
哈佛大学曾花费长达 75 年时间研究 724 人的一生,到底是什么让一个人保持健康和快乐?
最后得出的结论是:良好的关系让我们更快乐,更健康。
“起决定作用的,不是你拥有的朋友的数量,不是你是否在一段稳定的亲密关系中,而是你的亲密关系的质量。”
花很多时间和精力,去参加各种饭局、社交场合,加几千人的微信,却依然找不到一个可以进行深层交流、真正建立心理连接的人,这种人际关系毫无意义。
会社交,懂沟通,不是意味着你要跟每一个人搞好关系,而是和你认为“重要的人”建立好关系。

05

写在最后
和思文聊完,我十分佩服她对于沟通、社交的“豁达”。
当我问她,社交沟通中遇到“冷场”怎么办?
她反问我:“为什么要热场?”
她姑姑曾告诉她一句话:你没有任何热场的义务。
冷场,就接受自己冷场,因为冷场的事实就摆在这里了。
“我觉得最重要的是你自己接受自己,而不是别人怎么看待你”。
为什么那么多人有社交焦虑呢?
根源在于,我们并没有接纳自己。
希望每个人都能明白,你不需要逼自己成为一个沟通高手,只需要把事情做好,很多好的事情会自然来找到你,很多好的人也会来找到你。
当然,如果你想学习一些实用有效的表达技巧,也可以看看思文的新书。

她想告诉你:
“你也许学不到如何做一个受欢迎的人,但也许你能明白,即使不那么努力地受欢迎,我们也一样可以活得快活。”
世界和我爱着你。

注:本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。
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